Реальная анкета с сайта знакомств)
Ой вы гой еси, добры молодцыыыы! Окажу спонсорску помощь, наличными, в рублях и в валюте, Выеду на генеральну уборку вашей квартиры. После станцую стриптиз, После ублажу ваш орган ( который не менее 20 см, как и полагается) всеми мыслимыми и немыслимыми способами, Сварю борщец, со шкварками, Накормлю всех ваших друзей, за всеми помою посуду, Если я вам после этого понравилась, то конечно же я поведу вас в ресторан. За свой счет. Чтобы не казаться продажной проституткой. (Не дай бог подумаете еще что я «динамо. Гарантирую после ресторана еще более экстремальный секс ( чтоб вы не пожалели что связались со мной и чтоб я была для вас более привлекательна чем котлеты вашей жены). Если я вам и после этого понравилась, стало быть буду ждать вас по 2-3 недели, дома сидеть безвылазно, в клубы и на праздник не ходить, а лелеять надеждою себя что соблаговолите вы жену свою дома на пару часов оставить и облагодетельствовать меня своим посещением – на моей территории само собой, я вам к этому времени и водочки холодненькой приготовлю, и сальца с горчичкой нарежу, и разносолов разных из закромов достану! А потом мы будем предаваться страстной горячей любви, во всяких позах! (ну надо же мне вас в «капкан любви» как то затянуть, чЁб вы еще раз меня облагодетельствовали, ведь если секс был больше двух раз – это ужо любовь! А Любовь нонче редкое чувство – его беречь надо. Пусть даже если это любовь женатого, обремененного семерыми по лавкам Ежели я вам и после этого понравилась (тешу себя слабой надеждой), то конечно же я буду верной любовницей, я буду все праздники, выходные, и конечно же Новый год сидеть дома одна, с котом, потому что я умная женщина и я же понимаю, что вам нужно быть с семьей. Я не стану требовать подарков и норковую шубу – я ведь умная женщина, я же понимаю, что несмотря на то, что вы хорошо зарабатываете/обеспечен - ваших 30 тысяч зарплаты все равно не хватит чтоб и жене и любовнице купить по шубе из лобков норки. И потом – дети! О эти дети! Эти цветы жизни! Их же кормить надо, одевать! Как я могу быть столько бессердечна чтобы отрывать 250 рублей в месяц из семейного бюджета на билет в кино? Нет, я не смогу. Я не настолько корыстна и меркантильна. Поэтому билеты в кино буду покупать сама. Ой, я ж забыла, вам же нельзя появляться в обществе – вдруг кто заметит вас с любовницей? Нет, в кино буду одна ходить. За свой счет. Каждый раз (ну я думаю это будет происходит часто – как максимум раз в месяц когда вы будете ко мне приезжать – я ни в коем случае не стану просить вас забивать гвозди (вам и дома это надоело – я же умная, я все понимаю) и уж тем более что то поднимать тяжелее ложки. Я буду делать вам массаж ног, педикюр, нежно целуя каждый пальчик, и само собой оплачивать вам такси ко мне и обратно (это чтоб вашу машину – ваш крутой Порш, которые у нас делают в Тольятти, ну я ж знаааю, я ж умная – не дай бог не засветили соседи. И так мы будем жить долго и счастливо. И умрем. Не в один день. Вас будут хоронить ваши семеро детей, пятнадцать внуков и сорок восемь правнуков. А я умру в одиночестве - меня некому хоронить будет - я ж детей не нарожала - потому что вы не можете позволить иметь внебрачных детей- потому что вы боитесь вдруг жена узнает. А я ж умная. Я все понимаю. Даже лежа в гробу в белых тапках. Анекдот: Приходит мужик в аптеку и жалуется: -Девушка, у вас какие то презервативы не прочные – не налазят и рвутся! А голос из очереди: -Да, да, а еще они гнуться и мнутся. И спадывают! Если у вас вялотекущая эрекция и преждевременная эякуляция – я не стану вас за это пилить. Это просто презервативы плохие. Я же все понимаю, умная! И потом на этот случай у меня же есть руки – и они слава богу еще не отсохли. Мужчина ведь на работе шибко устает (семью ведь содержать надо) – куды ему до брачных игр и прелюдий всяцких там (бабские глупости все это – встал – суй, а то вдруг упадет?) А то что эякуляция быстрая – так то ведь оттого что я шибко сексуальная, шибко вас возбуждаю. Я же все понимааааю! ;-) Ну про анальный секс само собой (даже и не спрашивайте) – при первом же запросе предоставлю. Меня даже клизЬма уже купленная – пятилитровая – в ванной стоит. Вазелинчик с полведра приготовленный. Я ведь должна быть лучше вашей жены в постели. Изобретательней! Это святой анус супруженицы для другого дела созданный. А любовнице по статусу полагается быть раскрепощенной – иначе весь смысел то теряется, любовницы энтой! Это любовнице достается великая честь принимать с свое заднепроходное отверстие ваш упругий орган и быть облагодетельствованной мощной струей спермы прямо в харю ! А как же – как в лучшем порно от PRIVATE ! Дас ист фантастиш я вам гарантирую! А то что грудь маленькая – так вы не смотрите – я ж как только вас найду да вам понравлюсь – я ж сразу на операцию лягу силикон закачивать – я ж просто не знаю какой вам размер нравиться больше? Пятый? Восьмой? А деньжата уже отложенные на операцию лежат. Вас просто жду. Я ж предусмотрительная и умная!;-) Нос великоват? Обрежем! Уши большие? Укоротим! Зубы недостаточно ровные? Выбьем – имплантаты вставим! Что не сделаешь для счастья МУЖЧИНЫ! Никаких денег не пожалею. А то что у вас материальные проблемы ( я ж понимаю и машина в кредит, и квартира в кредит, и шуба из лобков норки для супруженицы любимой – и та в кредит – так то ничего страшного! Я ж умная женщина, я все понимаю! Я сама бизнес организовала – лопату купила – совковую, поширше, чтоб деньги гребсти удобней было. И гребу. Мне ж надо на что то покупать салями и королевские креветки тебе под пиво!? Так что жду тебя, любовь моя, ты уж найди меня поскорее и осчастливь своими двадцатью сантиметрами, а то все креветки кот сжирает, падла

• 
• 
•