отовсюду:
Автобус резко затормозил и мужчина случайно ухватился за плечо рядом стоящей женщины.
-Послушайте ,-сердито говорит она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
- О,мадам, не искушайте меня :)

Чтобы доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой, детьми...

- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и попросторнее , чем ваша, и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

Разговаривают две замужние женщины:
- Где сейчас твой муж?
- Гуляет с собакой. А твой?
- Гуляет, собака.

Начало последнего абзаца современной дипломной работы: "Исходя из вышеСКАЧАнного...

Не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7.00, а, например, в 11.48

Роман Абрамович спрашивает на форуме: Банкомат выдал чек с надписью "Недостаточно средств". Не понял: Это у меня или у банка?

Все-таки я настоящая женщина : вышла за молоком, а купила туфли!

[COLOR=red]Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведёт себя как мужик [/COLOR]

из спектакля «Бабье лето»:
- в ее-то годы она опять выходит замуж. И ведь с каждым разом ее свадьбы все лучше и лучше...
-Да. Только вот женихи все хуже и хуже

-...пойдем быстрее, я опаздываю на кладбище
- что, тебя там кто-то может не дождаться?

Две подруги, сверстницы:
-…я считаю, что выгляжу хорошо для своих 50 лет
-Конечно, дорогая. Когда мне когда-то стукнет столько же, я хочу выглядеть так же хорошо

Из новостей: «Американская компания продает золотые пылесосы, стоимостью 1 млн долл»,- что , как бы, очень статусно и престижно. Ну, не знаю. Лично я не представляю Абрамовича с пылесосом в руках. Даже с золотым… А прислуга... Да, та будет "просто счастлива " :D

• 
• 
•