Разговор на авторынке. Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Ну, ты даешь! Конечно есть! Вон, два презерватива в аптечке.


Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видел, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо...


Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает:
- А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
Официант отвечает:
- А вы попробуйте армянина ощипать?


Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. В лифтах сильно накурено!
РУССКИЕ: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге (NO SMOKING). Хорошо, хоть курить можно!


- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи$дила из моей комнаты последнюю пачку!


Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...

Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдает. А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
- Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
- Да, просто мороз.
- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?


Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня порадовал сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад.

- Почему ты материшься?
- Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает мое сознание.
- Что?
- Иди нах%й!


Бог говорит украинцам:
- А давайте я вам Кличко подарю?
Украинцы:
- А зачем?
Бог:
- Ну он будет негров и москалей бить.
Украинцы:
- О! ДАВАЙ ДВА!


Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
- А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
-Это значит, что покупку обмыть надо.


Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо.
Извини, но секс – это еще не повод авторизировать тебя в аське.
В сексе главное не перегибать палку.
Поели, попили, пора и честь терять.
Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.
Оральный секс – это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место.
Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском веревки.
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает.
Минет - это секс с человеческим лицом.
Хочешь, чтобы секс стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти!
Дим, может кофе? — Лен, может сразу?
Главное в сексе - не забыть про девушку.
Слово "нет" - самое надежное противозачаточное средство.
Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.
Без секса жить можно, родиться нельзя.
Настоящий романтик и групповой секс считает интимным лирическим обрядом.
Секс костей не ломит.
Скучно быть сверху, когда снизу никого нет.

• 
• 
•