Одна хозяйка:
-Испекла своему пирог вчера, мягкий румяный...
А он ,сцуко,мне по лицу им ,как вьехал...бля, как трубой ударили.

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

- Дорогой! Неужели ты не испытываешь
ко мне никаких чувств?
- Почему? Чувство юмора, например,
испытываю.


В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо ,суки!!!

случай на дискотеке:
- А -а-а-а-а!...Ой, девченки... я ноготь сломала!!!...
- А че орешь то???
- Да я его из носа вытащить не могу.!!!..


- Ах! Какая собачка! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 5 тысяч.
- За эту хреновинку с лапками?!

- Почему здесь темно, как у негра в заднице?
- И везде-то вы побывали, всё-то вы видели...


- Анализ показал, что у вас белок в моче.
- Бляяяя....! Так что это у меня - яйцо протекает?!


Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
- Папа, я получил двойку по пению.
- А что случилось?
- Мы пели песню "Какой у парня был конец".
- Ну и что?
- Все пели, а я показывал...


Алло, это компания «Панасоник»?
— Да, чем можем помочь?
— Я купил у вас сверхмощный пылесос.
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Клиент орет в трубку:
— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли…


- Тебе мужик не нужен?
- Надувной?
- Не надувной. Настоящий. Но, сука - пользы, как от надувного!


- Девчонки, я пупок и живот проколола в шести местах!
- Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку!


Читаю ребенку стишок Маршака "Я уколов не боюсь..." и охреневаю от этих откровений наркомана. Начинается все как всегда с бравады: "Я уколов не боюсь - если надо уколюсь" заявляет гордый и смелый третьекласник.
Дальше - хуже: "Лично я при виде шприца улыбаюсь и шучу", - говорит по всей видимости искушенный наркоман. И по нарастающей: -"Если только кто бы знал бы, что билеты на футбол я охотно променял бы на добавочный укол!.. ". По всей видимости на этой стадии кроме укола для него радостей в жизни не осталось. Конец истории как всегда печален: "Почему я встал у стенки? У меня дрожат коленки..."



Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й».
- Кий.
- Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?


Одесса...
- С днём рождения!
-Ой, спасибо! Кроме вас, ни один подонок не поздравил...


Одесса...
- С днём рождения!
-Ой, спасибо! Кроме вас, ни один подонок не поздравил...


Муж говорит жене: " Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уё... На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18 см. Женаты мы 8 лет. Суммарный недо...б составляет42 км 345 м. Или доё... или уё...! Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж:" Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой,а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж: " Ты чего, аху...??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб. и пипетка за 10 руб."


-Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну пошли со мной в кафе.
- Нет! Иди один, без меня.
- Я не могу без тебя... У меня денег нет!

• 
• 
•