наври мне с три короба, вымучай и убей. я зиму встречаю в колючих носках зелёных
/такой вот взъерошенный холодом воробей/ с бутылкой горилки и огурцом солёным.
наври мне, что я из дома ушла не зря, что всё переменится к лучшему несомненно,
как только лишь год отряхнётся от ноября... а там, в декабре, расхочу я разрезать вены.
а там, в декабре, как декабрь тому назад, как два декабря, как четыре и даже восемь -
я буду стыдливо искать у себя в глазах причину того, почему меня кто-то бросил.
казалось бы просто, что не повезло на фарт, но только цикличность по-прежнему убивает.
двенадцать этапов за год. что июль, что март - я труп... никакая. никчёмная. неживая.
я стала социофобом и мне плевать на то, что когда-то казалось вселенски важным,
на то, что ни с кем не делю я свою кровать, на то, что пишу больше в ворд, а не на бумажках.
и главное - лишь сигареты и алкоголь. и сплин затянувшийся. и этот новый город.
что март, что июль - у меня каждый месяц боль. и мир, что обезображен, разбит, расколот.
и грёбаный хаос внутри моей головы, сочащийся рифмами в каждое злое утро.
мы с разумом слишком давно перешли на "вы", поэтому мне так противно и неуютно.
и мне даже страшно читать этот пьяный трэш, и лучше бы быть в гибернации, чем молиться
на взгляд твой, который так холоден и зловещ, что может легко довести меня до больницы.
поэтому ври мне, что хочешь. убей - и всё. и как оно будет - удавка ли, ножевая -
мне разницы НЕТ. может, это меня спасёт. хотя... я и так давно уже неживая...
(c)