Немало людей годами собирается "что-то изменить" в своих отношениях с партнером.

Рассказать о скуке в сексуальных отношениях. Предложить по-другому решать вопросы с финансами. Сказать о том, что это, это и вот это не нравится, и что есть другие идеи.
И так далее. Но все это остается на уровне мыслей, дальше не идет. Иррациональный страх: скажу я ему/ей это, он обидится/разозлится, и уйдет. Отношения распадутся или подвергнутся такому удару, что прежними им уже не стать.


Страх потери парализует немалое количество людей, и они предпочитают оставаться в привычной ситуации, чтобы не провоцировать разлад в отношениях.Однако такая позиция уже подразумевает, что отношения крайне нестабильны, и что связь между двумя людьми очень слаба.
Если это на самом деле так, то тогда разрушаются не отношения, а только иллюзия о том, что они были, о том, что все было хорошо, пока ты не заявил о себе.

[U]Правда, эта иллюзия бывает настолько дорогой и важной, что проще молчать, не говорить о том, что для тебя важно - лишь бы не быть отвергнутым.[/U]

При этом вина за разрыв автоматически будет возложена на того, кто осмелился сказать нечто, что так возмутило уходящего. Как-то быстро забывается, что выбирает и второй партнер: обидеться ему, или прислушаться.

Может, однако, наблюдаться и другая картина. Когда в ответ на предложение что-то изменить в отношениях следует отклик - партнер тоже много думал о том, что нужно что-то поменять, но точно так же переживал по поводу возможной реакции. И точно так же откладывал. Такая реакция достаточно редкая.

Чаще наблюдается третий вариант. Он звучит как "да ладно тебе выдумывать, все нормально". Разрыва нет, но есть игнорирование происходящего. Привычная стратегия страуса: не замечать неудовлетворенности партнера, а его проблемы - от того, что он или она (чаще все-таки она) "накручивает" на ровном месте. "Не буди лихо, пока тихо". Классический магический прием, обыгранный в разных сказках (где есть "Тот-кого-нельзя-называть-по-имени"). Когда лихо станет "громко", будет уже поздно - "внезапно" партнер собирает вещи и уходит, так, "на ровном месте". И недоумение "отрицателя" во многом надуманно и лицемерно, его можно выразить примерно так: "Как же так?! Мне так долго удавалось игнорировать происходящее в наших отношениях, не обращать внимания на недовольство партнера - что же пошло не так?!" Идея о том, что магия тут не работает, в сознание пробивается с трудом. В данном случае ценность спокойствия была выше ценности отношений. Не раскачивайте лодку, господа и дамы!

В момент, когда мы или когда нам озвучивают недовольство сложившимся положением дел, происходит один очень простой выбор: что важнее - отношения между нами или что-то другое (моя обида, привычка, спокойствие.). Если выбор делается в пользу "чего-то другого" - что ж, это реальность. Она не плоха и не хороша, она просто есть, и что с ней делать - вопрос персонального выбора и личных предпочтений. Но развитие отношений при таком выборе невозможно.

фух.
выдохнула

• 
• 
•