Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая?
- У вас появилось новое корыто.
=====

Женщина pассказывает автомеханику о неполадках в автомобиле. Он ее выслушал, откpыл капот, заглянул и говоpит:
- Hа "пых-пых" можете не обpащать внимания, а вот "тах-тах" влетит вам в копеечку!
====

Узнала недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь.Сотрудников ждёт сюрприз...
=====

Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...
=====

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п.
Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!"
Марья Ивановна, шарахаясь: "Вовочка! Пошел на х%й!!
=====

Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай!
- От картошки!
- Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
=====

- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.
=====

Kerae
тебя в оральном сексе отталкивает именно этот момент?
Kerae
неестественность?
TassadarT
Ну да... Я ПРОГРАММИСТ БЛЯ И Я ПРИВЫК, ЧТО ЕСЛИ СЛОТ ДЛЯ ВИДЕО КАРТЫ, НЕХУЙ В НЕГО ЗВУКОВУХУ ПИХАТЬ...
=====

Женщина дала объявление в газету:
"Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не бил, по бабам не ходил, и меня удовлетворял."
На следующий день - звонок в дверь.
Открывает, а на пороге - мужик без рук, без ног. Она в шоке, а он спрашивает:
- Вы объявление давали?
- Да.
- Ну вот он я! Бить я вас не смогу, потому что рук у меня нет.
По бабам ходить - ноги нужны...
- Так я же ищу мужчину, который бы меня удовлетворял!!!
- Но я же в дверь как-то позвонил!
=====

"Моя жена страсть как боится тараканов. Как-то спрашиваю у нее: "Если бы ты знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если б враги стали пугать тебя тараканами?" Ответ был супер: "Да они просто не будут успевать задавать вопросы!""
=====

- Папа, что такое "сизифов труд"?
- Сынок, ты это узнаешь, когда начнешь бриться!
=====

Идёт бабка по рельсам. Машинист сигналит. Бабка:
- Свисти, свисти, сынок, я даже в семнадцать на свист не оборачивалась
=====

Если дома нефиг жрать
И обкаканые дети
Значит мама целый день
Просидела в интернете
=====

Мужик долго выбиpает шляпу в магазине, на пpилавке одни "котелки" типа чаплинского. Мужик пpодавщице:
- Че у вас все шляпы такие ху*вые?!
Пpодавщица, удаpяя pебpом ладони по "котелку":
- Hе нpавятся ху*вые - возьмите пи*датую!
=====

Идёт собачья свадьба, за собакой бежит целая вереница кобелей. Предпоследний громадный кобель поворачивается к последнему пекинесу и молча оскаливает пасть. Пекинес пятится и улыбается:
- Не-не-не! Я только посмотреть.
=====

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках
Соседки ей:
- Баба Настя, а что у тебя внук в валенках? Ведь жарко.
- А без валенок никак нельзя, не догоню.
=====

Х: Я говорит, тебя не буду целовать.. и таки не поцеловала.. пока я с нее шорты не снял. А до этого никак.
=====

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: "Остановись и копай здесь". Копает, копает...нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: "Брось мешок в море". Мужик думает: " Сейчас наверно всплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос: "Видал, как булькнуло!?"
=====

- В продажу поступили книжки-раскраски для детей, у которых только чёрный фломастер: "Женщины Ирана" и "Все баскетболисты НБА".

• 
• 
•