[B][COLOR=darkblue]Ты так давно привыкла к тому, что тот, кто там, где-то выше и, говорят, над облаками, тебя любит, что даже перестала удивляться его попыткам и шансам спасти и образумить своё неразумное, но отчего-то горячо любимое дитя. И снова он бросает тебе спасательный круг? так что же ты?? Цепляйся. Тебе нужно бежать. НУЖНО и ОБЯЗАТЕЛЬНО. Ведь ты почуяла это с самого начала, правда? То, что от него нужно бежать. Спрятаться и срочно выбросить его из головы. Его и все то,что вас так внезапно и очень крепко связало. Он весь пропитан горечью. Эта горечь, в лучшем случае, говорит о неприятностях. В худшем- о настоящем горе. Он ведь сам тебе об этом говорил, помнишь? Про демона за его спиной, с широкого раскинутыми, черными крыльями. А ты слушала как завороженная, и зачем-то решила потягаться с тем демоном. Ты всегда берешь на себя слишком много, свято уверовав, что тот, над облаками, в который раз сдюжит. Наверное, в этот момент, в момент, когда ты обернулась и пристально посмотрела на демона за ЕГО спиной, прикинула размах крыльев и свои силенки на предмет- как быстро ты сможешь повыдергивать из этих крыльев все перья, тот, над облаками, обреченно вздохнул и покачал головой. Покачал и... и снова дал тебе шанс на спасение. Переписал историю, поисчеркал календари и внес в них поправки. Так и появились эти две недели. Не первые. Не последние. Но какие-то очень пустынные и монотонные БЕЗ. Без ЕГО дурацких словечек, от которых у тебя внутри что-то сжимается, ухает вниз и там, внизу плавится, медленно и томно шевелится, разворачивается теплой и влажной воронкой. Без его всегда так нежданной агрессии, вспышки которой отчего-то будят в тебе нежность, вместо предполагаемого страха, и ты тонешь в ней, и топишь его с собой вместе. Без его нагло и жестко утвержденного "МОЯ", от которого тебе почему-то так сильно хочется плакать, и когда первая слезинка все-таки выкатывается на самый краешек нижнего века, ты ощущаешь как лезвие острое счастье, в голове, в сердце, в душе, ударной волной разливается именно оно.так много счастья в одной коротенькой части речи. И даже почти без его голоса, без резко повышающейся интонации, без сдавленного, почти беззвучного смеха.без голоса, который должен был бы принадлежать шестандацатилетнему мальчишке, у которого еще все впереди, а достался ЕМУ. ЕМУ. Тому, которого ты, все время твердишь, что НЕ любишь. Которому никогда не будешь женой, любовницей и даже просто подругой. Который научил тебя ЗНАТЬ, что такое счастье. И ты права, ведь это не любовь. Нет никаких крылышек за спиной и ощущения невесомости тоже нету. Есть безумное, негасимое желание взять его за руку и вдвоем шагнуть вниз с Ниагарского водопада. Или сменять весь мир на одну его улыбку.или умереть послезавтра, если сегодня его руки лягут тебе на плечи, или... Тот, над облаками смотрит на вас и отодвигает водопад подальше, и вас самих.все дальше.дальше.дальше. Добавляя в твои календари эти недели БЕЗ. Давая тебе неразумной все шансы на побег. Ты просто возьми свой телефон, прямо сейчас возьми его, слышишь? Возьми, достать из недр ту самую сим карту, и быстро сломай ее между большим и указательным пальцем правой руки. Одно единственное движение и ты спасена. Нет больше этого номера, с помощью которого ты слышишь этот голос, голос, рассказавший про демона, голос с смешными и соблазнительными словами.голос, который ты готова слушать бесконечно, голос звучащий у тебя внутри даже во сне. Ну же? Давай? Ты спасешь себя от него, и снова не нужно будет бояться, жить ЗДЕСЬ, ТАМ. Вздрагивать от едва-едва пойманного желания произнести его имя слух. Думать о нем... где, с кем, насколько... И плакать от счастья...
Но ты не хочешь.две недели перетекают изо дня в день глухой, монотонной вереницей. Ты молишься на его номер, на редкий голос в динамике мобильного, на то, что МОЖЕШЬ и ИМЕЕШЬ свое крохотное право этот голос слышать. И боишься ты лишь одного - лишиться этого права и этой возможности, стать не единственной в его душе, голове и сердце. Тебе не нужно ничего. Ты ничего не хочешь, только его, только к нему, только с ним.
ТОЛЬКО.
(с)