...умирали давно понемножку мы,
и, наверное, было спасением..."?

А потом, в какой-то момент, однажды, ты вдруг понимаешь что все это не то и не так.
Что ты ждала и надеялась совсем на другое, а другое никак не начинается, а так как есть тебе не нужно-ты устала, тебе не комфортно и ничего тебя не устраивает...
А главное- по другому уже не будет. Вы что-то потеряли. Не сберегли. Не сохранили.
И дальше все будет в лучшем случае так же.... а в худшем...
А про худшее ты уже и думать не хочешь.
Огромная, хроническая усталость от несбывшихся иллюзий ложится на твои плечи неподъемным грузом и ты решаешь что пора все это остановить.
Тем более тебе стало казаться,что и он хочет того же.
Что он любит тебя совсем не так как ты ожидала... что он вполне обойдется и без тебя. что он думает обо всем этом тоже что и ты,просто сказать первым никак не решается.
Соединяющая вас невидимая нить рвется совершенно беззвучно, а не так, как тебе представлялось когда-то-если это случится-громом среди ясного неба. нет. беззвучно и легко, как будто ее никогда и не было.
"ВЫ" превращаетесь в просто "ты" и просто "он" и начинаете забывать.
Ну вот то самое. которое не то и не так. которое не оправдало надежд и выросло во что-то совсем не такое, как в начале мечталось.
И по началу решение кажется верным-ты больше не ждешь от него что он что-то поймет, переоценит, изменится и вновь превратится в того, в которого ты когда-то очень-очень быстро и безоглядно влюбилась.
Ты больше не копаешься у себя внутри отчаянно пытаясь оживить свое полусонное отношение к нему, снова смеяться его шуткам и умилятся от детской непосредственности и неуклюжести признаний. Ты больше не жалеешь себя и этой самой вашей какой-то остывшей привязанности друг к другу. Тебе легко и спокойно. И ты хвалишь себя по утрам за смелость и отвагу помогшую тебе разорвать круговую поруку, когда-то определенную тобой как любовь.
Это все по началу.
А потом, ни с того ни с сего, его становится слишком много. Везде. Кругом.
По радио крутят только ваши песни. А по телевизору, как на зло, идет ваш любимый фильм, как минимум раз в неделю. В супермаркете тебе будто бы нарочно предлагают попробовать его любимый сыр. А рубашка у парня, сидящего к тебе спиной в метро точь в точь такая же, какую ты дарила ему на прошлый Новый год.
Воспоминания мечутся внутри тебя, сквозят, переплетаются. Иногда бывает трудно дышать от глупых некстати выступивших слез,навернувшихся на глаза, из-за промелькнувшего в голове его голоса,смеха,взгляда.
Нет. ты не начинаешь думать, что он бы все-таки изменился, стал любить тебя как в кино,и слушать внимательно твою болтовню про Катькины новые босоножки и больного кота Маринки.
Ты по-прежнему уверена что все у вас было не то и не так и дальше было бы только хуже. И он бы наделал еще кучу ошибок и твое разочарование им стало бы размером с планету Земля и ссоры бы участились и мириться перестало быть волнительно и сладко и и и и и...
И вместе со всем этим умным, продуманным,сто раз взвешенном и правильном понимании в тебе живет одна единственная,маааааленькая, едва различимая мысль о том,что твое решение о расставании было зря.??
Иначе зачем так глупо и бессмысленно ты собираешь по крупицам и бережно складываешь в своей душе осколки того-не понятного и не удобного для тебя чувства,от которого ты отказалась, и только потом поняла, что без него тебе хуже,чем с ним.

...И где-то есть он...Стоит, курит в полутемное окно летнего зноя, стряхивает пепел вниз,наблюдая как он летит серым мотыльком, рассыпающимся в прах во время полета, и тоже думает о том, что расстаться вам было к лучшему...вот только теперь почему-то... болит.