Среди моих фирменных рецептов вести хозяйство как идиот, которые ты можешь взять на вооружение:
- не заметить, что стиральная машина слила воду на пол и залила лежащую там подключенную к электричеству розетку. Встать в лужу голыми ногами;
- поставить на плиту вариться картошку и уйти из дома на три с половиной часа. Вернуться, узреть обугленную кастрюлю с золой и заработать инфаркт;
- вешать на натянутую веревку в ванной постиранное белье и получить в лоб с размаху вылетевшим из стены болтом, на который эта веревка крепится. Руками засунуть болт обратно в стену и попытаться повесить белье на веревку снова. Еще раз получить вылетевшим болтом в лоб.

Но все это действительно ерунда. Ведь недавно я вырубила сама себя табуретом при мытье полов - и вот это уже поистине уровень джедая от долбоебизма.

В тот вечер я мыла пол под кухонным столом, а на стол друг на друга, чтобы не мешались, поставила кухонные табуретки. Серьезные такие табуретки, советского образца, с железными ножками и деревянной седушкой - какие надо табуретки, а не это ваше пластиковое говно из Икеи.
И вот я залезла с тряпкой под стол, а потом стала из-под него выползать - и задела головой столешницу. И советские табуретки с железными ножками - какие надо, а не это ваше пластиковое говно из Икеи - посыпались мне на голову, как теплый летний дождь. И одна из железных ножек уебала ровнехонько в висок. и темнота.

...Очнулась под столом, как была, с половой тряпкой в руке.
Хорошо, что очнулась, думаю, а могла бы и нет.
И пошла полы домывать.

3.
Если твой мужчина настолько коварен, что не бросает тебя, даже когда ты готовишь говно и валяешься с половой тряпкой под столом, следует переходить к тяжелой артиллерии - уходи в запой! Но просто уйти в запой - это для слабаков, а мы тут серьезные люди, поэтому надо так уйти в запой, чтобы еще и натворить при этом какой-нибудь удивительной херни. Напримееер. Заработать ожог жопы! О, это вовсе не так сложно, как тебе кажется.

Записывай рецепт: для этого следует поехать отмечать Новый год в милый домик в деревне и в разгар веселья, когда все уже плохо стоят на ногах, а ты не помнишь, как тебя зовут, пойти вместе со всеми париться в баню. А выйдя из парилки и увидев в предбаннике толпу людей за столом, надо приметить в углу незанятый стульчик - ну, стульчик не стульчик, а этакий железный ящик. Вот к нему прямиком и направляйся, будучи завернута в короткое полотенце, из-под которого выглядывает голый зад, едва прикрытый трусами. И вот на этот ящик с размаху этим голым задом садись!..

.Я села на ящик, и в воздухе явственно запахло жареным шашлыком.

РАСКАЛЕННАЯ ЖЕЛЕЗНАЯ ПЕЧЬ, КОТОРАЯ ОТАПЛИВАЕТ БАНЮ, ебическая сила же, ГОЛОЙ ЖОПОЙ НА РАСКАЛЕННУЮ ПЕЧЬ!!!

Я взлетела вверх так, что чуть не пробила башкой дыру в потолке! При прыжке я схватилась за печь голой рукой, и к обугленной жопе у меня прибавился еще и ожог руки!

Через пару минут рука стала походить на морду Фредди Крюгера, а зад горел так, будто я засунула его в костер и довела до состояния полуготовности. Добрые пьяные товарищи, охренев от такого поворота событий, повскакивали с мест и принялись засовывать в меня все обезболивающие таблетки, какие были в доме, в соседских домах и во всех окрестных аптеках. А потом препроводили спать, вложив в горящую огнем руку. кусок замороженной курицы! Утром я проснулась от того, что курицу из моей руки ЖРАЛА КОШКА.

4.
Я абсолютно уверена, что после таких приключений от тебя сбежит любой, самый терпеливый мужчина. Если же нет, то, скорее всего, он хочет отжать у тебя квартиру. Но управа найдется и на таких! Самое страшное женское оружие - это, конечно, умение сначала говорить, а потом думать.

Предлагаю на выбор несколько действенных фраз, после которых ты наверняка состаришься в одиночестве пьяной под забором в обоссаных штанах, а ведь именно этого мы тут и добиваемся.

- ""Упал осенний лист на стол.". Что за нескладное говно? Твои стихи? Очень хорошие стихи!".
- "Ты меня любишь? Ты меня любишь? Ты меня любишь? Ты меня любишь?".
- "А вот мой бывший.".
- "А вот мой бывший. Нет, не тот, другой!".
- "Я САМА прибью молотком эту хуйню к той хуйне, починю диван, прочищу трубу, прикручу смеситель и отнесу на помойку холодильник" - а потом отрасти себе член и трахни соседку, тупая дура!
- "Да ладно, если хочешь рассказывать о своей бывшей - рассказывай, я к этому нормально отношусь!.. Что-то больно много ты говоришь о своей бывшей, может уже вернешься к ней, сука?!".
- "Ты что, ревнуешь меня к Васе? Нет? НУ И ЗРЯ".
- "Права была твоя бывшая жена, когда говорила что ты." - а вот тут я договорить ничего не успела, потому что очнулась уже в "скорой" на пути в травматологию.