- Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
- Склад твой, по ходу, ограбили!

Услышал от соседской девочки:
- Баю-баюшки баю, Не ложись на краю, Придет дедушка Бабай, и отключит вам Вай-Фай!
Испугался...

Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе.
В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.
Разговор двух друзей:
- Ты че такой счастливый ходишь?
- Жена сказала, что я тр@хаюсь лучше всех
!

Родила немка, еврейка, русская.
Детей перепутали. Отцы решают что делать.
Немец:
- Хай Гитлер!
Один ребенок вытянулся.
- Это мой!
Ушел. Русский взял одного ребенка.
Еврей:
- С чего взял, что это твой?
- Когда немец крикнул "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обоср@лся.


Позвал как-то султан своего евнуха, и говорит:
- Приведи ко мне мою первую жену.
Евнух привел. Через некоторое время опять султан зовет его:
- Веди, - говорит, - вторую.
Тот снова привел. Потом султан потребовал третью, пятую-десятую...
В общем, загонял бедолагу совсем. Уже к утру зовет его к себе снова:
- Веди последнюю!
- Султан, - говорит евнух, - ты скоро помрешь!
- С чего бы это?
- От переутомления. Я за твоими женами замахался всю ночь ходить, а ты ведь с ними там еще и тр@хаешься, как бабуин. Организм таких нагрузок не выдержит!
- Запомни, - ответил ему султан, - умереть можно от глупой беготни, а не от любимого занятия!

За каждым великим мужчиной в истории стоит женщина , которая говорит ему, что них@я он не великий и вообще муд@к.

Идут два мужика. Впереди две женщины . Один другому и говорит:
- Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница , и очень, я тебе скажу, неплохая любовница .
Второй говорит:
- Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница , и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница .
Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором:
- Ведь могут же, когда захотят! . .

Завтра - это мистическое место, где хранится вся человеческая продуктивность, мотивация и достижения.

Женам на заметку: Муж, пришедший домой до того, как в 6 утра по радио заиграет гимн, считается ночевавшим дома!

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, че тебе надо?
Женщина , протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...

Учения. Летит самолет с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
- Сидоров пошел!
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им... .
Председатель:
- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные ...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот за@. . л уже.

Если жена во время ceкcа думает о том, что вы неровно повесили гардину - значит, и руки у вас тоже не оттуда растут.


Идет математик в задумчивости и читает на заборе :
- Икс, игрек, комплексное сопряжение...
Что за х... ня какая-то?!

Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
- Сначала ты сидел у меня в яйце 24 года.

- Ответь как гусар!
- Шампанского мне!
- Не, как гусар это "Шампанского всем! "
- А я гусар-еврей!

Если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернешься ко мне.
( Пауло Коэльо)
Если нет - пошел в жопу.
(Фаина Раневская)


Мужчинам и женщинам на заметку.
Все красивые уже замужем...
Все умные уже свободны...


Семейные люди в наше стране по статистике занимаются ceкcом в среднем один раз в неделю. Причем многие жены эту неделю ждут месяцами.


Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки.


Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице. воспитательница вывела группу на перекур.


Фраза с женского Интернет-форума:
- Замуж по-прежнему не зовет, но уже пердит, не стесняясь...


Вот и открылся самый известный тренажерный зал...
Огород!

• 
• 
•