По коллективным запросам (Никто его не просил, это все самодурство и буйная фантазия - Примечание Фредди), я напишу несколько эффективных методик поведения на первом свидании которым меня обучил в Шаолиньском монастыре пикаперов (не НЛП-съемщики а просто владельцы автомобилей "пикап" - в шао лине это модно, можно возить в кузове горных козлов и корных козлиц...козледи...козлосамок...ну вы короче уловили..) мастер первого впечатления Кито Би Зналк Ак.

Сразу скажи что ты живешь с родителями. Согласно мастеру Кито, чем больше тебе лет, тем почетнее в ее глазах то что ты не бросил стариков. Женщины любят когда ты живешь с родителями. Во-первых ты полюбому с ними ее познакомишь, а это признак серьезных намерений. Во-вторых секс будет экстремальней (особенно если у вас с родителями однушка, попугай, два кота, собака, гладиолус и голосящий техасский вомбат). В-третьих она сразу видит каким ты будешь в старости (Поэтому заранее попроси папу свалить в стриптиз клуб на весь день и пригласи пожить старину Робета Редфорда).

Далее, объясни что в данный момент ты не трудоустроен ибо ищешь себя. Это производит великолепное первое впечатление. Ведь ты не только загадочен (мало ли кем ты работал до этого...может ты был дублером Хью Джекмана. А может грузчиком в икее, а значит способен взять вес и собрать мебель) но у тебя также масса свободного времени которые ты можешь потратить на нее. К тому же этим ты предоставишь ей уникальный шанс заплатить за нее и за себя на первом свидании, чем докажешь что ты далек от шовинизма.

Следующий пункт, это размер "Питона". Сразу скажи ей о своих сантиметрах. Мы же не ходим на сеанс в кино вслепую, надо знать что за фильм и кто в ролях. А лучше покажи прямо в ресторане, это докажет отсутствие в тебе комплексов и природную честность.

Ну что ж, для начала этого хватит. Позднее я расскажу как нужно правильно одеваться на первом свидании в мешковину и цилиндр, и почему наличие у тебя бывших с которыми ты часто общаешься поднимает твой социальный статус в ее глазах....