Я любил женщину, которой смотрел в глаза и про себя говорил: "Боже, как ты мне нужна!". Хотя на тот момент она был рядом и вроде никуда уходить не собиралась. Ушла чуть позже. И я остался наедине со своей любовью - куда было её девать? Многие советовали направить эту любовь в себя. Я не сразу понял: "Радуй себя ради себя же". Пытался, но в итоге все равно пришел к тому, что по-прежнему думаю о ней и ничего с собой поделать не могу. Эта любовь должна сама пройти, хм, нет, скорее, остыть, перерасти во что-то другое. С другим направлением, но точно не в себя. За что я ее полюбил? Она всегда был рядом, держала крепко за руку. Она умела слушать меня. Понять меня. Принять меня таким, какой я есть. Она не любила меня за то, что я красив. Она любила меня за то, что я есть. Обнимала меня, когда я приходил вымотанный с работы и не упрекала, что порой от меня совсем не было внимания. Несмотря на всю независимость каждого мужчины, нам становится так тепло, когда мы берем женщину под свою защиту, а она окутывает тебя в ответ любовью. Это такое гордое ощущение, когда внутри тебя просыпается мужчина. С тех пор как я вырос, я привык полагаться только на себя, вне зависимости от состояния личной жизни. Она научила меня заботе, а я принял её за гарантию будущего. Я любил и был любим. Порой, я словно перемещаюсь в атмосферу воспоминаний связанных с ней - снова чувствую ее руку в своей руке, слышу ее голос. Я иногда скучаю именно по ее голосу, по ее смеху, по ее словам, которых часто говорю я. Но нас больше нет. Я хочу полюбить снова, как-то иначе, как-то лучше, как-то по хорошему. Я привык к жизни без нее. Но моё сердце по прежнему тихо шепчет моему рассудку: "Она любила тебя..."