[COLOR=red]Встреча с папой [/COLOR]
[SIZE=-1][COLOR=red]2.[/COLOR][/SIZE] А потом ощутила падение. Я падала в темноту, стремительно, как падают звезды в августовском небе. Мне было страшно и очень горько. Обратная дорога была длинной. Не как в жизни, когда возвращение домой проходит намного быстрее, чем дорога в новое место. Потом - сильный удар в грудь. Я снова ощутила биение своего сердца. Сначала тихие, еле ощутимые удары. Потом все сильнее и сильнее. Затем оно билось о мои ребра как птица, силой посаженная в клетку. Поняв бесполезность борьбы, птица – моя душа опустила голову и сложила крылья. Мое сердце тоже смиренно успокоилось. Встало на место и ритмично застучало. Но в этот же момент начала болеть голова. Нестерпимо и бесконечно. Радость кончилась. Ощущение счастья улетучилось
Моя встреча с папой меня очень огорчила, потому что я ощутила, что папа опять убеждал меня, что чувство долга важнее, чем любовь.
Встреча с папой меня очень порадовала, потому что помогла победить самый главный страх в жизни – страх смерти. Победив в себе этот страх, я приобрела опыт преодоления других страхов. И это один из главных опытов в моей жизни.
Девочки сказали, что телефон молчал 5 дней. Потом приходили врачи. Потом было выздоровление. Жизнь продолжилась. Но моя короткая встреча с родными после моей несостоявшейся смерти была замечательным событием. (Через несколько лет компьютерная диагностика показала, что у меня были микроинсульт и остановка сердца. Врач сказала, что в программе, наверное, произошел сбой. Я с ней согласилась, но при этом умолчала о том, что сбой произошел в другой программе…).
Вспоминая папу, я поняла, что мои обиды были во многом справедливы. Да, меня научили много и честно работать, меня научили помогать людям, меня научили учиться и думать. Но меня не научили любви к себе. Во мне развили множество комплексов, усугубленных чувством вины и ответственности за всех и за все. Меня не научили радоваться каждому прожитому дню и спокойно принимать неудачи. Меня не научили прощать свои ошибки и с пониманием воспринимать ошибки других. Мне пришлось самой постигать эти истины. И сколько страданий я причинила себе, скольких людей я обидела. Но сегодня я научилась прощать себя и почти всегда прощать других.
Прежде всего, я прощаю своих родителей. Настоящее прощение приходит через понимание. И я понимаю, что мои родители хотели сделать лучше для меня. Они учили меня тому, что знали сами. А что могли знать они, рожденные в послереволюционной России, захлебнувшейся кровью, враждой, предательством, крахом устоев и традиций. Их юность прошла в 30-е годы, когда страх стал проникать в кровь и чувства людей. Их молодость прошла в годы войны. Я только недавно поняла, почему мои родители так часто вспоминали войну как самый яркий и лучший период своей жизни. Тогда они не боялись внутреннего врага. Враг был один на всех. Они тогда задушили в себе страх ожидания того, что каждый, кто рядом, может быть врагом или предателем. Был только страх смерти. И то, как рассказывал папа, постоянного страха не было. Была жизнь обычных людей только в необычных военных условиях.
Нас они рожали и растили в послевоенное трудное время. У них был маленький светлый период – 70-80-е годы, когда они смогли немного передохнуть и пожить для себя. Но страх только спрятался, он не исчез. Они, наши старики, почти все говорили о черном дне и собирали деньги на этот самый черный день. И он наступил. Страх был не напрасным. Только деньги не помогли. Их отобрали. Они все стали нищими. Но мои родители потерю денег пережили спокойно. А вот крушение своих идеалов они переживали очень болезненно. Они почти всю жизнь потратили не на жизнь, а на выживание. При этом они оставались очень порядочными и честными людьми. Мне очень жаль, что их поколение должно было приобрести этот опыт. Они сполна заплатили за свой страх, за молчание и забвение. Я прощаю их и прошу у них прощения.
Долгих 50 лет своей жизни я потратила на понимание Евангельского завета: «Возлюби ближнего, как самого себя». Родители, учителя и наставники говорили только о любви к ближним, да и не только к ближним, но и ко всему человечеству. Только о любви к себе никто ничего хорошего не говорил. Это чувство относили к резко отрицательному качеству в человеке и достаточно часто именовали эгоизмом или еще более устрашающим словом: эгоцентризмом…
Только совсем недавно я поняла, что любить себя означает принимать себя такой, какая ты есть. А когда ты научишься принимать себя, то ты легко научишься принимать и других такими, какие они есть. А значит прощать, понимать, уважать их жизнь и их интересы. А с теми, кого не получается принимать такими, какие они есть, просто перестаешь общаться. Без обид и разочарований. А главное – без желания что-то в них изменить и что-то им доказать. Ты просто спокойно осознаешь: этот человек мне не подходит. И в этом нет ни моей, ни его вины. У меня свой путь. У него – свой. Главное, чтобы каждый из нас нашел свой путь и был счастлив на этом пути. Любовь и ощущение счастья навязать нельзя. Ты их либо ощущаешь, либо нет.
И еще. Этот опыт в моей жизни научил меня, что, если ты встаешь на путь изменений, недостаточно изменить обстоятельства своей жизни, что я к тому времени сделала. Нужна кропотливая и трудная работа над собой. Но об этом я расскажу потом.

• 
• 
•