- А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.
Разъярённый отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнём!
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!

Приехали две блондинки на море отдыхать.
Подошли к воде. Одна другой говорит:
- Фи! Вода соленая.
- Сейчас принесу сахар, - отвечает вторая.
Приносит пачку сахара, высыпает его в воду.
Первая снова пробует воду:
- Солёная!
- Дура! Надо помешать, - отвечает вторая.

- Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор новому русскому.
- Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что все нули не поместились...

В поликлиннике:
- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?

Москвич встретил в Варшаве земляка:
- И что же ты тут делаешь?
- У нас с женой свадебное путешествие!
- А где же молодая?
- А она в прошлом году уже была в Варшаве.

В зоопарке.
Мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а почему обезьянка дрожит, ей что, холодно?
Мужик стоящий рядом:
- Она дрочит. Женщина, отойдите, а то ребенку не видно

Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят:
- Зачем животное мучаешь, гад? Собака - друг человека.
- Кому - друг, а кому и конкурент.

Сутенёр на "разводе":
- Так, граждане проститутки, путаны... Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем... (все путаны делают шаг вперёд) поеду я...

2010 год. Питер. Тёмные безлюдные улицы, заколоченные окна. В подворотне в мусорном баке возится бомж. По улице проезжает милицейская машина, резко сворачивает к подворотне, из машины вылетают двое ментов и хватают бомжа.
Бомж кричит:
- Нет, нет, не хочу в Москву, отпустите, ироды!!!
Менты:
- Нет - ты будешь работать в кремлёвской администрации!

Идет экзамен. Студент отвечает неуверенно. Профессор в чем дело? Студент:
- Да понимаете, я вчера лег около двух...
Профессор:
- Ну что ж вы так, молодой человек. Хорошо, я поставлю вам пятерку, но впредь перед экзаменом ложитесь около одной!

- Запомни, сынок, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно.

Жена спрашивает мужа:
- Ты последний раз собачку кормил?
- Hу, вроде я.
- Вот ты кормил, тебе и закапывать.

Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по путевке в Японию. Сидит в ресторане, культурный такой, ни одного нецензурного слова. А за соседним столиком девушка сидит красивая, японка. Ну, не выдержал Василий Иванович, подходит:
- Разрешите познакомиться. Как вас зовут?
- Меня? Сукасима. А вас?
- А меня Василий Иванович... самец.

- Девушка, можно с вами познакомиться?!
- Да чего там! Пойдём уж сразу трахаться!!
- Ух какая вы кокетка!

В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
- Простите, Вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он?
- Умер.
- Ах, как же так... А жена его?
- Умерла.
- Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, карсавица. Она-то хоть жива?
- Умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли!

- Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
- Hеужели вам это мешает?
- Да вроде нет, но друзья смеются...

• 
• 
•