- Девушка! А, девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Да так, ничего.
- Работу себе найди!!! Ничего она не делает!!! Иди, твой труд нужен стране!!!

В рамках конкурса "Лови Крысу" был зверски избит бухгалтер компании.

Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса.
Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами . Вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый".
На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"

Встречаются две подруги.
- Я слышала, что ты замуж вышла. Поздравляю! Как свадьба прошла?
- Все было прекрасно, только ночью накладка небольшая получилась:
как вводить стал, так я вместо "ой!" сказала "оп-па!"

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Политическое пожелание на Новый год - Happy New Bear!

Кенгуру:
- Иметь двух детей мне не по карману!

Принимая поздравления и поцелуи об избрании Премьер министром Ю.Тимошенко развелась на секс.

На экзамене профессор, уже уставший вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, хорошо, кто вам лекции читал?
Молчание.
- Наводящий вопрос: вы или я?

У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

Ночью:
- Мама! Принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь

Путин на могиле Ельцина:
- Борис Николаевич, Ваши указания полностью выполнены. Неуклонно повышается рождаемость и уровень жизни россиян. Внешний долг России ликвидирован, а срок службы в армии сокращен до одного года... Теперь, в соответствии с Конституцией РФ я ухожу в отставку.
Тут откуда-то из-под земли раздается голос Ельцина:
- ВВ, как твой президент, во благо Росии приказываю тебе остаться на вверенном посту.
Путин падает в обморок, поднимается и шепчет:
- Так точно, Борис Николаевич!
Потом строевым шагом направляется к своему "Запорожцу". Из кустов вылезают Галкин и Лужков. Галкин (все еще голосом Ельцина):
- Думаете, получится, Юрий Михайлович?
- Не знаю, однако московскую прописку тебе, Галкин, как и обещал, дам. Эх ты, лимита забайкальская! Понаехали тут...

Оторвать бы яйца тому уроду, что спроектировал здание моего факультета! Представь себе, лекция, делать нечего, смотришь в окно - там солнце, погода а***нная, думаешь - а буй с этим универом, пойду-ка я пЫво пить... Потом опускаешь глаза, а там городской военкомат.

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот ...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят?

- А знаете почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному?
- Ну?
- Дети заср#нцами будут!

Женился карлик на великанше. В брачную ночь она спит, а он бегает по ней и говорит:
- Такое большое и все мое!

Едут в одном купе 4 человека, само собой анекдоты политические травят. Одному из них спать страшно хочется, но остальным неймется все. Тогда он выходит из купе, подходит к проводнице и просит принести 4 чая в купе через пять минут, после чего возвращается к своим. Проходит минуты три, и говорит он:
Вы тут анекдоты травите, а купе-то прослушивается. Не верите? (поворачивается к радио на стене) Товарищ полковник, принесите 4 чая!
Открывается дверь, и проводница вносит чай. Пасажиры офигели, примолкли, и герой наш спокойно спать улегся. На утро просыпается - а в купе он один. Офигевает, зовет проводницу - мол, что стряслось-то, попутчикам же ехать дальше, чем ему надо было. Ну проводница и объясняет: приходили ГБ-шники, увели тех. А этого оставили, потому что товарищу полковнику шутка его понравилась больно.

- В этой замечательной девушке есть что-то от Кинга.
- От того, который Стивен?
- Нет, от того, который Конг.

- Дорогой раскажи, как ты по мне скучал.
- Как, как, РУКАМИ.

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины - это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей+
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ???

Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит.
- Марочка, что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще раз залью, он меня вы&%$ет.

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

• 
• 
•