Новости культуры.
Службой безопасности музея был задержан человек, который пытался облить серной кислотой картину Малевича «Черный квадрат».
Задержанный оказался первым российским искусствоведом-скинхедом.

Каштанка приглашает Муму на тусовку с местными кобелями.
-Не могу, - отвечает та. – Я занята, пишу роман.
-Интересно, и о чем же он будет?
-О любви и смерти, конечно! Кстати, и название классное придумала: «Потный Герри и философский камень на шее».


По заявлению первого вице-премьера Дмитрия Медведева, рождаемость в России за январь-октябрь 2007 года увеличилась по сравнению с аналогичным периодом прошлого года и составила 1, 332 млн. детей. Президент России В.В. Путин считает, что это результат активной жизненной позиции его преемника, часто выезжавшего в регионы страны в рамках реализации национальных проектов.Есть надежда, что при избрании Медведева новым Президентом рождаемость будет неуклонно расти.


Соседи:
- Ты только посмотри в окно напротив! Бульонов убивает своего дедушку перфоратором. А ведь они только недавно ковролин уложили - теперь будет всё в крови, засохнет - не отмоешь.
- Не засохнет. У деда гемофилия - кровь не сворачивается.
- Да? Ну тогда всё нормально.


Президент Буш отказался принять Коран от группы избирателей арабского происхождения. В настоящее время группа арабских избирателей в одном из подарочных лагерей Афганистана тренируется силой вручить подарок строптивому президенту.


Из разговора блондинок:
"Все мужики козлы. Один вчера сказал что богат, что может позволить себе новую квартиру в Москве и уговорил поехать с ним. В итоге оказалось, что квартиру он себе действительно позволить может, но только на одни сутки".


Один мужик спрашивает другого:
- А бывают на свете хотя бы в меру ревнивые женщины?
- Да, конечно бывают. Со временем я тебя с такой познакомлю.
- А почему не сейчас?
- Сейчас не получится. Она сидит за убийство мужа.


Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завёлся-то сразу..


Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли, пришел к коменданту порта:
- Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.
- Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт!
- Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.


Встреча выпускников школы.
Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

• 
• 
•