Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик.
Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе.
Жена, не замечая мужа, любовнику:
- А ты боялся, что не влезет...

- Мля, каникулы, а меня мама работать по дому заставляет…
- Как?
- Ну, вчера например, уходя утром на работу, на телевизоре "Х%Й" написала... Пришлось пыль вытирать...

Собрались программисты на перекур. Сидят и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
- Пацаны, ну чё мы всё о компьютерах да о компьютерах?.. Давайте лучше поговорим о бабах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с голыми бабами скачал!..

Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там?.. как там народ?..
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених... полночи выёживался...

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
- Что, ваша дама опаздывает?
- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение искусственного интеллекта.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
- Ну и что же они вам сейчас говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
- А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее белье!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
- Вот черт, похоже, они на час спешат.

Вопрос армянскому радио:
- Почему женщины так любят говорить о любви, а мужчины говорят только об одном сексе?
Ответ армянского радио:
- Женщины всегда говорят не то, что думают...

Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами: "Hvatit mozgi ebat’, poshel na huy!". В окружении Ющенко - смятение, все бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезванивают на Украину:
- Извините, но мы все шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня.

Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

Мама Жаклин говорит папе Франсуа:
- Милый, наш мальчик совсем уже взрослый, ему надо бы объяснить, как все бывает!
- Как это объяснить?- отвечает отец.
- Ну, хотя бы на примере бабочек!
- Жан! Сынок! - позвал мальчика Франсуа, - ты помнишь, как мы ездили в Париж?
- Да, папа!
- А помнишь ту блондинку и то, что ты с ней делал?
- О! папа!
- Так вот, мама просила передать, что у бабочек происходит то же самое!

Жена мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, - ответил муж.

• 
• 
•