Приемная министерства культуры. Секретарша в слезах.
- Я сказала ему "нет"! Я сказала ему "нет! Я просто сказала ему "нет"!
- Милочка, что с вами?
- Я ждала этого дня всю жизнь! И вдруг растерялась и сказала "нет"!
- Успокойтесь, расскажите по порядку.
- Он позвонил... И спросил... "Это прачечная?"

- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.

Встретились трое мужиков разных возврастов: старый, среднего возвраста и молодой. Молодой говорит:
- Вот я могу со своей женой хоть каждый день спать, а она только через день, так и живем.
Среднего возвраста говорит:
- А я могу раз в неделю но жена только через две.
Старый говорит:
- А я могу когда захочу.
Первые двое:
- Как это, не может быть.
Старый отвечает:
- Да могу когда захочу, вот например в прошлом году мне вообще не хотелось.

Едут молодожены в поезде, и тут им приспичило заняться сексом, залезли они на верхнию полку, муж говорит жене:
- Чтобы не издавать истомные звуки, ты говори огурчик, помидорчик". Ну приступили к делу, она огурчик, помидорчик, огурчик... Мужик с нижней полки встает и говорит:
- Незнаю какой у вас там салат, но сметана вся на мне!".

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges".
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways".
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
- Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано “блондинки”, а на другой - “брюнетки”. Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: “платные” и “бесплатные”. Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: “кареглазые” и “голубоглазые”.
Ну, я к голубоглазым.
Захожу, а там две двери: “полненькие” и “худенькие”.
Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: “с извращениями” и “без извращений”.
Ну, я в ту дверь, где с извращениями.
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

Курица снесла яйцо весом 5кг. Журналист берет интервью у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А каковы ваши планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7кг!
Журналист идет к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А каковы ваши планы на будущее?
- Набить морду страусу!!!

В аптеке:
- Мужчина, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт... Одной фотографии вашей тещи недостаточно.

- А я свою жену в секцию карате отправил.
- Ну, и как?
- Занимается.
- А ты?
- Я? Стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать и гладить...

Маугли:
- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна! И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей!

Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику: "Пойди взвесь ребенка". Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает:
- Ну как?
- Три двести........ без костей.

Два пятилетних мальчика стоят и писают.
- Твоя штучка не имеет на конце шкурки!?
- Мне сделали обрезание.
- А что это такое?
- Ну, обрезают шкурочку на самом конце этой штучки.
- А сколько тебе было тогда?
- Мама говорит, что мне было всего восемь дней.
- Было больно?
- Ещё как. Я почти год не мог ходить...

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Доктор, я что, умру?
- Нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого разбудили среди ночи.

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет - тот будет его делать.

- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику.
Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить.

• 
• 
•