Дело было так. На прошлой неделе, как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, а мне что-то сегодня не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
А далее она сказала самую неприятную, но тем не менее так любимую многими женщинами фразу:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто в последнее время как-то не очень чутко улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер, как обычно так ничего и не получилось, и мы просто заснули.
На следующий же день мы отправились за покупками в один здоровенный универсальный магазин. Там мы, как водится, погуляли по разным отделам, словно по музею, но, а потом она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но, всё к сожалению, никак не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе заодно пару сережек с бриллиантами.... Давненько я не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета, между нами, мальчиками -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Но, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у неё было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Теперь-то уж точно можно смело идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда торжественно произносил:
- Ну, нет, дорогая, мне что-то не хочется....
Все знают, что означает выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- растерянность, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой и глубоко-любимой жонушки. И тогда я продолжил:
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности....
Так что теперь примерно до 2010 года секса мне не видать, как своих собственных ушей.

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли черз неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

• 
• 
•