Разговаривают две блондинки.
- Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи...
- Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
- Да... знаю... часа три придется проплакать
=====

Урок литературы. Вовочку вызывают отвечать. Он просит отличника Петрова ему подсказывать.
Вовочка отвечает про Пушкина. Получается так себе. Вовочка, чтобы произвести впечатление,
решает блеснуть знаниями и произносит фразу из умной книжки (к сожалению, полностью он ее забыл):
- Когда Пушкин написал "Бориса Годунова", он был так доволен, что даже воскликнул:
"Ай да Пушкин, ай да бычий х*й!".
Дети начинают смеяться, учительница от удивления открывает рот, Петров сигнализирует: - "Не-ет!".
Вовочка жестом показывает "спокойно!" и выдает второй перл:
- Ай да Пушкин, ай да в жопе х*й!
Дети ржут, учительница роняет указку, Петров сигнализирует: - "Не-ет!".
Вовочка пытается спасти ситуацию:
- Ай да Пушкин, ай да му*озвон...
Дети сползают под парты, учительница стоит красная, как рак.
Петров подсказывает: - "Сукин сын! Сукин сын!".
- Точняк! Х*й поймешь, что этот сукин сын сказал...
=====

Задачка.
У Леши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре.
Определите национальность каждого мальчика.
=====

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, выдайте мне справку, что я странная женщина!
Доктор (недоумевая):
- Да как я могу выдать такую справку?? Я Вас вообще впервые вижу! Что с вами не так??
- Да вот живу с мужем, но мне его не хватает!..
- Ну найдите себе любовника.
- Есть у меня любовник, но мне всё равно мало!
- Тогда заведите ещё одного!
- Да есть у меня и второй любовник, и пятый-десятый! Но не хватает их!..
- М-да. Действительно, Вы какая-то странная...
- Вот именно! Странная! А то все говорят - блядь!..
=====

Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что они недавно поженились, но из-за отсутствия опыта, он не знает, что делать с женой. Доктор приглашает жену лечь на кушетку и демонстрирует мужу его супружеские обязанности.
- Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? - спрашивает врач.
- О да, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне тогда ее вести?
=====

У его бабушки было очень много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.
=====


Приходит муж домой.
Смотрит - на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущенными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
- Гражданка, говорю вам в последний раз - если вы не заплатите за телефон, то я вам сейчас насру прямо на ковер!
=====

- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют нах*й мою корову...
=====

- Зачем головной мозг женщины имеет на
одну нервную клетку больше, чем мозг
лошади???
- Чтобы при мытье полов женщина не пила
из ведра!
=====

У Элтона Джона самая большая коллекция очков но пользуется он только одним.
=====

Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.
=====

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена.
=====

- Куме! Нащо ж ти отак хвацько узявсь до сокири та й рубаеш тую березу? Чи вона тобi чим завадила, чи зварiював ти?
- Та ото приiхав до мене родич еден з Расеi, москаль клятий, то й ся подивив на тую березу та й гворе: "Тiпiчна русскiй пейзаж".

• 
• 
•